Про гоустинг- почему это так больно и как с этим жить.
Личный опыт, который стал профессиональным интересом.
Меня гоустили. В романтических историях, в дружбе, на работе — после собеседований, где, казалось бы, «всё прошло отлично, вам скоро напишут».
Я хорошо знаю это ощущение: сначала ты замираешь в ожидании, потом проверяешь сообщения, обновляешь почту, придумываешь оправдания другому человеку. И уже через день-два начинаешь спрашивать себя: а вдруг я что-то сделала не так?
Вот как я объясняю своим клиентам этот термин.
Гоустинг — это когда человек внезапно обрывает контакт и исчезает без объяснений.
Не пишет, не отвечает, не выходит на связь.
До этого всё могло быть тепло, близко, многообещающе. Или просто нормально. Но потом — тишина. И никакой ясности, что произошло. И вроде бы нет конфликта. Никто никого не послал, не закрыл дверь. Просто ушёл — по-английски, не прощаясь.
На этом моменте включается внутренний критик. Он методично перебирает: может, я была слишком прямолинейной… слишком заинтересованной… или наоборот, отстранённой? Может, сказала что-то не то?
Если у тебя развито чувство ответственности, эмпатия, если ты склонен к саморефлексии — велика вероятность, что ты начнёшь искать вину в себе. Даже если реальных причин для чувства вины нет.
Гоустинг — это не просто исчезновение. Это ситуация, в которой тебя лишают возможности что-то понять, завершить, обсудить. Он оставляет в человеке ощущение зависания — как будто вы разговаривали, и кто-то резко выключил свет. И ты остался в этой тишине один, без объяснений. Без возможности быть услышанным.
Он становится особенно болезненным, когда ты был эмоционально включён — ведь чем ближе контакт, тем сильнее удар. Но даже если речь о деловом общении, например, собеседовании, отказ без обратной связи может задевать не меньше.
Мне часто приносят эту тему клиенты. Кто-то не может оправиться от внезапного разрыва в отношениях. Кто-то — оттого, что хороший друг просто перестал выходить на связь. Кто-то — от чувства унижения, когда после нескольких раундов интервью всё обрывается без единого письма.
И каждый раз возникает вопрос: почему он/она не мог просто сказать?
Ответ, как ни странно, часто довольно простой: сказать трудно. Для этого нужно уметь быть в контакте со своими чувствами, признавать своё нежелание продолжать, не бояться реакции другого. А это под силу не всем.
Некоторые люди избегают прямого разговора, потому что не хотят чувствовать вину. Или боятся навредить. Или им просто дискомфортно проживать чужие эмоции. Иногда гоустинг — это способ сохранить контроль и не вступать в диалог, который может стать неудобным.
Если у человека выражен нарциссический радикал, он может вообще не воспринимать своё исчезновение как что-то проблемное. Он уходит — и всё. Без вины, без сомнений. Потому что в его внутренней картине мира всё логично и оправдано.
Но большинство всё же не такие. Многие гоустят, испытывая тревогу, стыд, неуверенность. Им кажется, что лучше исчезнуть, чем объяснять. Что «так будет проще». Только проще становится лишь на секунду — и лишь тому, кто ушёл.
А тот, кто остался, застревает в пустоте без ответов.
И с этим приходится как-то жить.
Гоустинг — не новое явление. Он был всегда. Просто раньше нужно было больше усилий, чтобы исчезнуть: сменить адрес, номер телефона, не отвечать на письма. Сейчас для этого достаточно просто не открыть чат. Не ответить на сообщение.
Современные технологии сделали контакт доступным в любой момент — и одновременно позволили исчезать мгновенно, почти без последствий. Это создало иллюзию, что объясняться не обязательно.
Но последствия — есть. Просто они не видны сразу.
Можно ли заранее понять, что человек склонен к гоустингу? Иногда — да. Есть сигналы. Люди, которые избегают открытых разговоров, не формулируют свои желания, боятся границ — чаще исчезают. Они могут быть обаятельными, эмоциональными, казаться включёнными — но при первых признаках дискомфорта «сворачиваются».
Это не всегда делается специально. Часто — про внутреннюю незрелость, страх, неспособность к диалогу. Но если ты умеешь наблюдать, ты начнёшь замечать: человек не отвечает прямо, уходит от сложных тем, не смотрит в глаза, замолкает при любых неудобных вопросах. Это тревожные звоночки.
Что с этим делать?
Сначала — признать боль. Она реальна. Её не нужно стыдиться. Это не слабость, а реакция на фрустрацию и неуважение.
Дальше — вернуть себе опору: спросить себя, действительно ли ты несёшь ответственность за произошедшее, или ты просто стал свидетелем чужой неспособности быть в контакте.
Наконец — заметить, где в тебе живёт надежда на контроль. Гоустинг особенно тяжело переносится тем, кто хочет «понять, исправить, удержать». А иногда — нужно просто прожить факт: другой человек выбрал не быть с тобой на связи. И это тоже выбор, который ты не можешь изменить.
Ты имеешь право на грусть. На злость. На разочарование.
Но ты не обязан оставаться в этом слишком долго.
Важно научиться распознавать, кто перед тобой — и выбирать, с кем действительно стоит выстраивать доверие. А ещё — самому быть тем человеком, который говорит честно. Даже если неудобно. Даже если страшно. Потому что искренность — это тоже форма заботы.
Гоустинг часто оставляет не только тишину, но и внутренний шум. Если тебе важно разобраться в своих чувствах — можно сделать со мной на консультации.